پس از تامين نيازهاي اوليه كودكان بسيار اهميت دارد تا آموزش مهارت زندگي صورت گيرد و مهارت هاي زندگي از اولويت هاي تربيتي مي باشند، يكي از مهم ترين وظايف والدين تربيت فرزندان مي باشد كودكاني كه امروزه در محيط امن خانواده و تحت مراقبت والدين شان هستند به زودي وارد اجتماع مي شوند و خانواده را تشكيل مي دهند.
در اين شرايط والدين الگوي فرزندان مي باشد و تمامي رفتار و كارهايشان در ذهن كودك ثبت مي شود و تاثير بسياري بر روي شخصيت فرد مي گذارد در اين شرايط والدين بايد با مهارت هاي زندگي و آموزش هاي لازم آشنا شوند تا بتوانند به كودكان تربيت صحيحي را آموزش دهند، تربيت كودكان بسيار مهم مي باشد و امري تخصصي و پيچيده مي باشد، بنابراين بهتر است در مواقع حساس از مشاوره كودك كمك بگيريد تا اطلاعات كافي را در اختيار شما قرار دهند.
آموزش مهارت هاي زندگي به كودكان، يك كار ضروريدر آموزش مهارت ها، نقش مشاور متخصص به عنوان مكملي در كنار پدر و مادر مي باشد و انسان گاهي اوقات به خاطر مشكلات زندگي اش در شرايطي قرار مي گيرد كه احساس شكست و نااميدي مي كند و به همين دليل فكر مي كند كه سختي ها و مشكلات زندگي فراتر از آستانه تحمل او مي باشد و او نمي تواند از پس اين مشكلات برآيد.
در بسياري از اوقات به خاطر ارتباط با ديگران و رفتارهاي برخي از افراد دچار استيصال مي شوند و رفتارهاي عجولانه و شتاب زده اي نشان مي دهند تمامي اين مشكلاتي كه به وجود مي آيد به خاطر عدم اطلاعات و آگاهي آن ها و هم چنين ناپختگي و عدم آموزش مناسب مهارت هاي زندگي به كودكان مي باشد.
فرزندان هميشه در  محيط خانواده باقي نمي مانند و دير يا زود وارد اجتماع شده و با مشكلات ريز و درشتي رو به رو مي شوند پس بايد همان ابتدا مهارت هاي زندگي به فرزندان آموزش داده شود تا در آينده زندگي بهتري را براي خودشان بسازند، هم چنين يك مشاور با تجربه مي تواند به شما كمك كند تا استعداد هاي كودك تان را كشف نماييد و بهتر با او ارتباط برقرار كنيد.
مهارت هاي زندگي و آموزش آن ها به كودكانبراي اين كه كودكان در آينده زندگي بهتري داشته باشند بايد روانشناسي كودك را در همه مراحل زندگي آن ها در نظر بگيريم، مهارت هاي زيادي وجود دارد كه بايد به كودكان آموزش داده شود كه در ادامه اين مقاله به توضيح برخي از آن ها مي پردازيم.

آموزش مهارت ارتباط و تعامل با ديگران به كودكانبچه ها به زودي بزرگ مي شوند و وارد اجتماع شده و كار مي كنند، ازدواج مي كنند و با مسائل مختلفي رو به رو مي شوند آن ها در صورتي مي توانند به طور دقيق با مسائل و مشكلات كنار بيايند كه از قبل براي آن ها آماده شده باشند در صورتي كه كودك با خواهر و برادر و دوستانش تعامل داشته باشد در اين حالت به صورت تمريني و موثر خودش را براي مقابله و رويارويي با مشكلات آماده مي كند.
كودكان بايد بياموزند در عين اين كه به ديگران احترام مي گذارند و خودشان را كنترل مي كنند بايد حق ديگران را بگيرند و نظرشان را به راحتي بيان كنند، به طور مثال از كودكان بخواهيد يكديگر را نقاشي كنند و زماني كه يكديگر را ناراحت كردند و او را رنجاندند قسمتي از نقاشي را پاره كنند در اين حالت به آن ها مي فهمانيد كه رنجاندن ديگران چه تاثير بدي بر آن ها مي گذارد و كودك تاثير اين كار را به خوبي متوجه مي شود.

منبع:كانون مشاوران ايران-آموزش مهارت هاي زندگي به كودكان ( 6 مهارت ضروري)

زماني كه وسواس فكري عملي بر ما غلبه مي كند، قدرت اراده و ميزان خرسندي از زندگي مان رو به ضعف و انحطاط مي رود. در اين اختلال، ما تحت تأثير افراد و وقايع قرار مي گيريم كه در نتيجه به طور خودكار مشروح مكالمات و صحبت هاي گذشته را دوباره در ذهن مان شبيه سناريو منعكس مي كنيم. هنگام مكالماتمان علاقه كمي به آنچه ديگران مي گويند نشان مي دهيم و فوراً سر صحبت وسواس و فراموشكاري مان را باز مي كنيم تا بر مخاطبمان تأثير بگذاريم. وسواس هاي فكري از نظر شدت تفاوت دارند. در وضعيت خفيف ما سعي در منحرف كردن حواسمان از محرك هاي مزاحم داريم؛ اما در وضعيت شديد، تفكرات بر وسواس غالب مي شوند. همانطور كه در حالت اضطراري وسواس قادر به كنترل هشياري خود نيستيم و حتي با استدلال و منطق نيز قانع نمي شويم. تفكرات سرعتي پيش رونده و انتقالي يا تعميمي دارند كه از نگراني هاي مداوم، خيال يا بررسي عكس العمل و كارها نشأت مي گيرند. وسواس ها مي توانند ذهن و عملكردمان را مخدوش كند. آنها مي توانند افسار زندگي مان را به دست گيرند چنانچه از زمان، خواب و حتي روزها يا هفته هاي خاطره انگيز و فعاليت هاي مفيد و زاينده غافل مي شويم. وسواس ها موجب ناتواني مان مي گردند و گاهي اوقات ما را ملزم به انجام رفتارهاي وسواسي از قبيل كنترل مكرر ايميل ها، وزن يا درهاي قفل شده مي كنند. ما قادر به رسيدگي به خود و احساساتمان نمي باشيم و توانايي استدلال و حل مسئله را نيز نداريم. اين گونه وسواس ها معمولا ريشه در ترس دارند.
بيشتر بخوانيد: فرآيند عشق در مغز
وسواس و اعتياد
وابستگي هاي روانشناختي از جمله اعتيادها بر جنبه هاي محيطي تمركز دارند. اعتيادها شامل موارد الكلي مانند اعتياد به شراب، اعتياد به رابطه جنسي و اعتيادهاي غذايي مي شوند. تفكرات و رفتارمان حول مقصود اعتياديمان مي چرخد در نتيجه؛ واقعيت و درستي خودش را در لفافه اي از شرم مي پيچد. ليكن، ما مي توانيم به همه كس يا همه چيز وابسته شويم. دغدغه مان در احساس شرم اين است كه ديگران چگونه ما را ادراك مي كنند كه منجر به اضطراب و وسواس هاي نگران كننده‌اي از قبيل اينكه ديگران چطور راجع به اعمال گذشته، حال و آينده مان فكر مي كنند، به ويژه قبل و بعد از هر گونه عملكرد يا رفتاري كه ديگران هنگام تعيين وعده ديدار و بدقولي كردن بعد از آن مي بينند. همچنين احساس شرم موجب ناامني، شك، خود انتقادي، دودلي و احساس گناه غيرمنطقي مي شود.
احساس گناه طبيعي همچنين مي تواند معطوف به وسواس شود كه آن نيز به روزها و ماهها شرم از خود مي انجامد. احساس گناه طبيعي با تغيير و اصلاح رفتار كاهش مي يابد اما، شرم در برابر تغيير مقاومت مي كند به دليل آنكه مي گوييم ما بد هستيم نه اعمالمان و خود را مقصر مي دانيم.
وسواس هاي فكري و رابطه ها
شخصيت هاي وابسته مشكلشان شامل وسواس در مورد فردي كه دوست دارند و حمايت از او مي باشد. افكار آنها ممكن است قابل كنترل نباشند و نگران شكل گيري رفتارهاي الكلي باشند؛ در حالي كه نمي دانند اعتياد آنها به فرد مقابل مانند اعتياد به الكل است. وسواس فكري مي توانند منجر به اعمال اجباري براي كنترل ديگران شوند، مانند تعقيب كردن ديگران، خواندن دفترچه خاطرات، ايميل ها يا مدارك فرد ديگري، آبكي كردن بطري نوشابه براي اينكه تاثيري نگذارد، جستجوي كليد، و يا داروهاي مخدر. هيچيك از اين موارد مفيد و كمك كننده نيستند بلكه فقط موجب آشفتگي بيشتر و ناسازگاري مي شوند. اكثر ما به فرد ديگري وسواس مي شويم، بيش از آنكه به خودمان و فرو رفتن در باتلاق نابودي بينديشيم. وقتي ديگران حالمان را مي پرسند ممكن است فوراً موضوع را به فردي كه ذهنمان را درگير كرده؛ معطوف كنيم.
در رابطه هاي رمانتيك جديد فكر كردن در مورد كسي كه دوستش داريم تا حدي عادي است، اما براي افراد وابسته به اين حالت نمي ماند. زماني كه نگران و دلمشغولي وجود ندارد ممكن است ما به جهت گيري شريكمان وسواس شويم يا از دست نوشته هايي تهديد آميز را براي لطمه زدن به رابطه استفاده كنيم. همچنين، وسواس فكري ما ممكن است از روي فرح بخشي مانند خيالبافي ها در مورد افسانه، رابطه جنسي يا كسب مقام و قدرت باشد.

ممكن است آن نوع رابطه يا شخص خواهان و مطلوبمان را تجسم كنيم. تفاوت زياد بين تخيلات ما و واقعيت ممكن است حاكي از آن باشد كه ما در زندگي مان غرق شده ايم. برخي از وابستگي ها به عنوان عشق يا دوست داشتن وسواسي فرض مي شوند. آنها ممكن است روزي چند بار با كسي كه عاشقش هستند تماس بگيرند، و خواستار توجه و واكنش هاي او باشند و به آساني نيز او را  مورد آسيب، طرد يا بي اعتنايي قرار دهند. در واقع؛ در كل اين عشق و دوست داشتن نيست بلكه اظهار درماندگي مستلزم پيوند و فرار از تنهايي و پوچي دروني است. عشق وسواسي معمولاً به شكلي متفاوت به فرد ديگري ضربه مي زند. در يك عشق واقعي پذيرفتن شخص ديگري مطرح است و  اينكه براي خواسته هايش احترام قائل مي شود.

منبع:كانون مشاوران ايران-وسواس فكري و اعتياد به عشق

ممكن است عجيب به نظر برسد كه كودكاني كه به ديگران صدمه مي‌زنند  در واقع كودكاني ترسو هستند!
ترس‌هايي كه منجر به ايجاد مشكل در كودك آسيب رسان مي شود،معمولا ريشه در تجارب ترس اوليه در زندگي اش دارد، با وجود اينكه كودك به هيچ وجه ترسو به نظر نمي رسد!
كودك وحشت زده براي مديريت ترسش،رفتارهاي پرخاشگرانه اي را توليد مي كند كه اين رفتارها هر زماني كه او احساس تنش كند،شعله ور مي شوند.به جاي گريه يا صحبت كردن،وقتي كه از چيزي مي‌ترسد،وحشت زده و هول مي شود،و اين امر ترسش را تشديد مي كند طوري كه نمي تواند درخواست كمك كند.
به منظور كمك به يك كودك ترسو،لازم نيست كه حتما دليل ترسو بودنش را بدانيد.آنچه كه لازم است انجام اقداماتي  براي افزايش حس ايمني اش و برقرار كردن ارتباط با شماست،چه پدر مادر او باشيد چه يك مراقب و يا يك دوست محبوب او.همچنين شما بايد اقداماتي براي جلوگيري از هرگونه اسيب رساندن تكانشي او به ديگران انجام دهيد.
براي مديريت رفتار كودك خود بيشتر بخوانيد:
راهبردهاي فرزند پروري براي كودك و نوجوان با اضطراب اجتماعي
همانگونه كه شما با او ارتباط برقرار مي كنيد و از او محافظت مي كنيد، كودك احساسات اتشيني كه وي را به كتك زدن سوق مي دهد با شما در ميان مي گذارد. گوش دادن به احساسات يك كودك در حالي كه مانع از آسيب رساني او به شخص ديگري مي شويد،به او اجازه مي دهد تا ترس هاي پنهانش را آزاد كند.بنابراين او آرام مي شود و به ديگران به عنوان دوستانش نگاه مي كند نه به عنوان يك تهديد. در زير روش هايي براي مقابله با اين رفتارهاي ذكر شده اند:
اول، يك ارتباط قوي تر بسازيد:
فرصت هايي را براي ارتباط بيشتر و كامل تر ايجاد كنيد.صرف كردن زمان هاي خاص براي او ابزاري است كه براي ايجاد ارتباط،ايده آل است.اگر او بچه خودتان است،تلاش كنيد كه يك زمان خاص كوتاهي  را در همان اوايل روز به او اختصاص دهيد،شايد به محض بيدار شدن،به طوري كه كودك شما روز را با پيشنهاد شما درباره ي آنچه كه او مي خواهد براي 5 يا 10 دقيقه اول روز انجام دهد،آغاز كند.اين كار را با صميميت انجام دهيد،با مهرباني به او توجه كنيد.
اين كمك مي كند كه يك كودك بفهمد كه براي شما مهم است،حتي با وجود خواهرو برادرهاي ديگر،يك برنامه ي صبحگاهي و يا تماس هاي تلفني در ابتداي روز كه شما بايد به آنها هم بپردازيد.
اگر كودك فرد آشناييست كه جزء خانواده شما نيست،تلاش كنيد كه در اولين فرصتي كه او را ديديد برايش زمان ويژه اي در نظر بگيريد و به او اهميت دهيد.
براي مثال،در زمان بازي ،شما ممكن است تعدادي بازي پرسرو صدا يا بازي هايي مثل قايم باشك را براي ارتباط برقرار كردن بين بچه هايي كه با هم بازي مي كنند راه بياندازيد.خودتان را به جمع آنها اضافه كنيد، روي زمين بنشينيد و با آنها به شكلي محبت آميز بازي كنيد.اگر مي‌توانيد با برعهده گرفتن نقش فردي كه قدرت كمتري دارد باعث خنده و شادي آنها شويد،شرايطي فراهم كنيد كه  بچه ها با هم به منظور”دستگيركردن”شما با بالش ها يا بادكنك ها، يا با بيرون پريدن از جايي كه  در بازي قايم باشك براي “ترساندن” شما قايم شده اند،با هم همكاري كنند.
وقتي آنها مي خندند(بدون اينكه غلغلك شوند) و حس”برنده” شدن دارند،اين نشان مي دهد كه شما امر اهميت دادن به آن ها را به خوبي انجام داده ايد.خنديدن و احساس ايمني و قدرت بچه ها كه نتيجه ي اهميت دادن به آنهاست،كمك مي‌كند كه با هم پيوند داشته باشند و تنش هارا كاهش مي دهد و اين امر به آنها كمك مي كند كه در حضور شما احساس امنيت و ارزشمندي و اطمينان خاطر داشته باشند.

در يك گردهمايي خانوادگي،شما ممكن است يك بازي گرگم به هوا و يا “من مي خواهم شما را بگيرم” كه بچه ها مي توانند در آن برنده شوند،راه بياندازيد.براي مثال،شما ممكن است دست هايتان را باز كنيد و سعي كنيد به آنها نشان دهيد كه يك خرس بزرگ هستيد.اما تلوتلو بخوريد و مغلوب شويد ونشان دهيد كه از آنها شكست خورديد.ان ها عاشق اين هستند كه بهتر از شما باشند.سپس آنها را نوازش كنيد و مطمئنشان كنيد كه آنها از شما بهترند.درحين بازي با انها تماس چشمي برقرار كنيد.توسط آنها گول بخوريد اما دوباره بلند شويد و تلاش كنيد.اين نوع بازي منجر به ايجاد احساس قدرت خالص در اين نوع كودكان مي شود.
يك كودك ممكن است در طول زمان بازي فرصتي پيدا كند تا ناراحتيش را به شيوه اي عملي تر نشان دهد،او ممكن است با آرنج محكم به شما ضربه بزند،يا در كلوچه اي كه به او تعارف مي كنيد نقصي پيدا كند،يا به چشم هاي شما خيره شود و شروع كند با مداد رنگي ديوار خانه تان را خط خطي كند.وقتي شما به ارامي به او نزديك مي شويد تا محدوديت هايي را براي او ايجاد كنيد، دليلي براي گريه كردن،اوقات تلخي پيدا مي كند.اين ابراز احساسات در واقع شروعي براي درمان احساساتيست كه او به همراه دارد، و به احتمال زياد همان احساساتي هستند كه گاهي اوقات اورا تحريك به صدمه زدن مي كنند.

منبع:كانون مشاوران ايران-مقاله با كتك كاري كودكان

خشم را بايد به عنوان يك عامل بازدارنده در محيط كار.
كه كارايي شما را كم مي‌كند اهميت بيشتري دهيد.
و حداقل ريشه آن را پيدا كنيد.كنترل خشم در محيط كار

كنترل خشم در محيط كاركنترل عصبانيت در محيط كارآيا هنوز از اينكه در محيط كار خود از تلاش هاي تان قدرداني نشده است .يا  ارتقاء رتبه دريافت نكرده ايد عصباني مي باشيد؟آيا عصبانيت شما به دليل داشتن همكاران مي باشد.

كه به طور دائم با بدگويي ها و دخالت هاي خود دست به خراب كردن.
وجه شما را نزد كارفرمايتان مي زنند؟كنترل خشم در محيط كار
تحقيقات نشان گر اين مي باشد كه بسياري از اشخاص در محيط كار نفرت .
و همينطور عصبانيت در خود را سركوب مي كنيم .
غافل از آنكه اين احساسات تاثيرهاي منفي در زندگي فردي.
و همين طور حرفه اي ما خواهد گذاشت.
كنترل خشم در محيط كار
ريشه يابي خشمريشه يابي اين گونه احساس  حداقل كاري مي باشد.كه ما مي توانيم به عنوان قدم اول براي دور شدن از آن برداريم.نتايج تحقيق ها نشانگر اين مي باشد .كه از هر چهار كارمند يك كارمند در محيط كار خود .
به خاطر علت هاي متعددي عصباني مي شود.كنترل خشم در محيط كار
و در اكثر اوقات اين عصبانيت را به كتمان كردن مي‌پردازد.
اين عصبانيت در آن اندازه نمي باشد كه به فرد صدمه بزند.
و تاثيرهاي منفي را به طور استرس، دل زده شدن از كار.و حتي تحريك كردن اطرافيان.و همينطور توطئه عليه اطرافيان در وجود شخص به وجود مي آيد.

منبع:كانون مشاوران ايران-كنترل خشم در محيط كار

انجام دادن كارهاي روزانه در منزل و هيچ فردي از انجام دادن امور روزانه منزل خود خوشحال نخواهد شد .
به دليل اينكه انجام دادن اين گونه كارها موجب تلف شدن وقت اشخاص خواهد شد.
اين زمان را مي توان براي كارهاي پرفايده تري صرف كرد.

برنامه ريزي كاري
اهميت برنامه ريزياگر هر روز براي انجام دادن كارهاي منزل با كمبود وقت روبرو مي شويم .اين يادداشت ها براي شما داراي فايده مي باشد.شيوه هايي براي انجام دادن كارهاي منزل در زمان كمتر.و همينطور طرز تنظيم كردن برنامه زماني مطلوب براي انجام دادن كارهاي منزل .در حداقل زمان شامل موارد زير خواهد شد:تا حد امكان انجام دادن كارها را به صورت خودكار انجام دهيد.اين استراتژي در اين مرحله به خودكار پرداختن كارها تا حد امكان مي باشد.هر كاري مانند پرداخت كردن صورتحساب يا قبض ها را مي توان.بر طبق برنامه زماني به خصوصي آن را انجام داد.اگر به دنبال اين مي باشيد كه هنگام انجام دادن كارهاي منزل.به صرفه جويي كردن بيشتري بپردازيد.اولين چيزي كه بايد از خود سوال كنيد اين مي باشد .كه چه كارهايي را مي توان به صورت خودكار انجام داد.چه امكانات و خدماتي براي انجام دادن خودكار آنها وجود دارد؟دسته بندي كاريكارها را به دسته بندي كردن بپردازيد.

كارها را به چند قسمت تقسيم كنيد و هر قسمت از روز را به انجام دادن يكي از آنها مختص دهيد.
به طور مثال پخت و پز يا انجام دادن امور مالي  از كارهاي پر اهميت به حساب مي آيد .
كه بايد در اولويت باشد اين كار شبيه روالي مي‌باشد كه در خط توليد موجود مي باشد .
به صورتي كه پرداختن به وظيفه مخصوص و هم افزايي با ديگر وظيفه ها.
باعث سريعتر شدن رويكرد توليد خواهد شد.
درست به همين دليل تقويم گوگل بعضي روزها را به خريد كردن .لباس شستن و امور مالي مختص داده است.مي‌توانيم كارهاي منزل خود را در تقويم به صورت اختصاصي يادداشت كنيد.و در هر قسمت از روز يا هفته به انجام دادن آن بپردازيد.متاسفانه نظافت كردن جزو آن مواردي مي باشد كه بايد در ليست شما موجود باشد.

منبع:كانون مشاوران ايران-برنامه ريزي كاري